SMS Lucu

Doa'in gue ya! Td gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Gak nular SICH, cuman gak bisa sembuh aja...
----------->>>
Kenapa kereta Api bisa tabrakan ama pesawat? Karena kereta apinya lagi menggeliat ke atas.
----------->>>
Selamat, Anda terpilih dengan kategori kulit putih, bersih dan cukup umur serta berhak maju ke grand final kontes SAPI SEHAT...
----------->>>
Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu,mau makan ingat kamu..., mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar utangmu?
----------->>>

Cinta itu buta sebab bila orang bercinta selalu meraba-raba...
----------->>>
setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
----------->>>
Cewek itu penyayang binatang, Semua Cowok itu Buaya!! Jadi siapa yang salah dong?
----------->>>
Mau sehat minumlah susu, mau cantik mandilah susu,mau sexy rawatlah susu, mau iseng senggolah susu, mau nikmat hisaplah susu, mau Pu...as janganlah kesusu.
----------->>>
cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung. ####### Bacalah tanpa menggunakan kata cinta".
----------->>>
Pas lagi capek ada yang mijitin, pas lagi kangen ada yang nyamperin, pas lagi bokek ... busyet ada yang nagih hutang!
----------->>>
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan. Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
----------->>>
Sudah makan belum? Kalau belum aku kasih kwaci deh.... KWACIan deh lo………. !
----------->>>
cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
----------->>>
Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
----------->>>
Jika kamu jadi pesawat aku rela jadi landasannya, jika kamu jadi api aku rela jadi lilinnya, dan jikalau kamu jadi monyet aku rela dengan segenap jiwaku...
----------->>>
Aku suka banget lihat kamu, baik, setia, ceria, tidak suka ngambek. Tapi aku paling sebel kalau ngajak kamu ngomong, jawabnya pasti, ”Guk.. !”.
----------->>>
Air beriak tanda tak dalam, yang berteriak tak bercelana dalam..
----------->>>
Buah kedondong diatas atep. Dulu bencong sekarang tetep.. !!!!
----------->>>
Selamat Anda telah mendapatkan Handphone Nokia 6600. Untuk keterangan lebih lanjut hubungi ayah Anda!
----------->>>
Aku tidak tahu mengapa tiba-tiba kangen sekali padamu. Tapi untungnya aku punya fotomu di uang kertas 500-an.
----------->>>
Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini sms terakhir dariku! Karena saat kau baca sms ini aku telah menjual HPku!
----------->>>
Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca sms.
----------->>>
Gue mimpi'in loe semalem, elo terbaring dilantai,terus gue cium pipi loe! gue bisikin ketelinga loe "INNALILLAHI WA INNA ILAIHI ROJI'UN"
----------->>>
Burung kakaktua versi English

Bow wrong car card two are
Hang up they gen the law
neck neck so are two are
g-g are thing all two are
----------->>>
Tanam pete dipinggir kali
petenya lari ga' tau diri
jangan mc aja yang loe berani
klo loe punya nyali
loe telp gue ke no ini : 12345678910
----------->>>
Sayang, sring aku tlp kmu, aku sms kmu. ternyata kini aku sadar, ternyata aku.... em..em.... aku jdi lebih sayang sama.... PULSAKU.
----------->>>
"Hwarkadrahh miniiphen ishdeet"...anda baru saja membaca sebuah mantra pembesar pantat..sebentar lagi pantat anda berubah menjadi tempayan....
----------->>>
Alkisah bhiksu Tong sedang mencari Kitab Suci. Sun Go Kong dan Wu ching sedang bertarung dgn
siluman.sementara...BABI yg satu ini sedang asik membaca SMS...
----------->>>
Kubelai rambutmu,kubuka baju merahmu,kuhisap tubuhmu yang putih dan mulus dengan bibir dan lidahku... oh manisnya makan rambutan
----------->>>
Eh,maaf,ga sengaja kirim sms ke HPmu,kl ga kebratan & ga ganggu, HAPUS sms ini donk!PLZ!entar pcrmu marah lagi.Emm..kl dah putus ma pcrmu,hub.aq ya,SECEPATNYA!
----------->>>
Suami yang memiliki 4 RAS:
1. Otaknya waRAS
2. Bisa cari beRAS
3. Penis nya keRAS
4. Supaya muncratnya deRAS
----------->>>
Ada satu setan meminta ke Tuhan "Tuhan saya ingin menjadi malaikat putih bersayap tetapi dapat menghisap darah", lalu Tuhan menjadikannya sebagai softex
----------->>>
Seorang polisi dan seorang preman sedang beradu mulut. Si preman berkata: "Kumis aja lo gedein gue ga takut, tahi lu gedeiin gue baru takut...
----------->>>
Es teh gulone batu Tiwas mekekeh ora biso metu
----------->>>
Selamat anda telah mendapat hadiah dari digital silakan pilih
1.digi-ling stum
2.digi-las truk
3.digi-ring polisi
4.digi-git anjing
5.digi-lir banci
----------->>>
Kama sut kamabut laha sut lahabut jum....kata...jum...but-but selamat anda telah membaca mantra penghalus bulu jem...
----------->>>
Tahu, gak? Kemarin, aku mall, trus aku ngliatin orang kereen bangeet, kaya artis, cantik lagi! Aku tertarik untuk kenalan sama dia. Eh! gak tahunya! Ternyata Kaca!
----------->>>
Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya, say kmu dah pacaran berapa kali? ceweknya bilang say gw baru pacaran satu kali koq, 1x perdana lainnya isi ulang...
----------->>>
Anak beruk hilang di
sawah,
orang kampung sibuk
mencari,jika TUAN
TEKAN kebawah
TUANLAH
BERUK YANG KAMI
CARI..!!
----------->>>
NARKOBA (NAik KOntol BAtur)
----------->>>
Doa Mau Tidur

YA AYU AZHARI
WA AKBARSUSUMU
WABIQINNAFSU
WABIRAHI
WABILADIQASI
WAQANQURABA
WAQANQURASA
WANIEKMATAN
WASEMALLAMMAN
----------->>>
Tiga org pemuda, memperkosa seorang nenek2. Paginya tiga org pemuda itu ditemukan tewas. Setelah di otopsi ternyata penyebabnya, "SUSU KADALUARSA"."BAYANGKAN !!!".
----------->>>
Kabar baik!! Mulai bulan besok, harga BBM dan sembako akak turun 70%. Silahkan lihat di acara MIMPI KALI YEE Terimakasih
----------->>>
Wong am maa ba rar tas ttaaa blu aka lt.. itu adalah mantra penumbuh bulu, tolong baca 2x saja sehari, kalau terlalu sering, Rasain sendiri!
----------->>>
sms: sekali muasin sejuta
----------->>>
Hai...orang-orang yang beriman, janganlah kalian berjudi, karena judi itu permainan setan. Kalau kalian berjudi ntar setan maen apa? Ular Tangga!
----------->>>
Aku harus mengakui sejak mengenalmu susah melupakanmu. Setiap malam kau hadir dlm mimpiku & membuatku senantiasa berteriak, "HANTU..."
----------->>>
Ado anak bertanyo pado ibunyo kenapo surgo dibawah telapak kaki ibu? Kareno surgo bapakmu dibawah selangkangan ibu.
----------->>>
Pertama kali aku gituan... ih ngeri... dan ternyata berdarah... nyesel deh aku... nih sikat gigi keras amat bulunya...
----------->>>
Tahukah anda bahwa penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun posisi bola tetap berada diluar.
----------->>>
"Manhuma jahrul waaji kawanu rohman ahsani jukona mahdi". Anda baru saja membaca DOA pengecil alat vital... Ini perlu selama anda belum beristri, apalagi di kampoeng orang
----------->>>
Cara mencegah terinfeksi flu burung :
1. Jangan dekat - dekat dengan burung
2. Jangan sekali - kali memegang burung
3. Jangan coba- coba menciumi burung
4. Jangan sekalipun menelan/mengulum burung
----------->>>
Xing jiang hu te lan min hang gon xi fat coi an nian gong lan nie mie lang cian yang artinya adalah sudah ngak tau artinya masih dibaca
----------->>>
Buka hati jgn murung, buka pikiran jgn bingung, buka mata jgn linglung, buka baju dpt gunung, buka paha dpt "sarangburung" he.. he.. he..
----------->>>
Seorang pasien dtg ke dr.gigi & langsung membuka resletingnya. Eeh!saya dr.gigi,bukan dr.kelamin! Sipasien sambil meringis berkata "Ada gigi nancep di ANU saya"
----------->>>
ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut
----------->>>
4 types of women having sex: (1)ASTHMATIC: ah..ah...ah.., (2)OBEDIENT: yes .. yes.., (3)UNSATISFIED: more ...more, (4)RELIGIOUS: ...oh.... god ..god ..
----------->>>
Lu emang cewe paling ok yg pernah gue temuin,wajah ok,body ok,pribadi ok bgt dan yg paling penting elo gue bo'ongin elo tetep ok-ok aja baca sms ini. Hahahha...
----------->>>
Gejala - gejala terinfeksi flu burung:
1. Burung tegang - tegang
2. Burung bergetar
3. Burung mulai pilek & muntah - muntah
4. Burung loyo
----------->>>
Prajurit amerika yg sedang tugas di Irak stres. Ia mengirim surat dan granat pada istrinya. isi surat: kalau kau ledakkan granat ini aku diberi libur 3 hari
----------->>>
Ukuran payudr Wnt dpt diketahui dr jenis HPnya:
NOKIA:Nongol ketat indah dan asli
SIEMENS:Simple menjurus sensualitas
ERICSON:Enak diraba isinya cuma silikon
----------->>>
'ma erot beli kia visto cucunya tanya: Nek,mobilnya kok kecil amat. ME: biarin 'ntar nenek urut pasti jadi Carnival.
----------->>>
Dik, bapak mo minta tolong,saya baru aja dikuburkan tp tali pocongnya lupa dibuka tolong bukain dong. Sekarang saya ada di depan jendela adik nengok ya...
----------->>>
Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya
"Manusia itu lucu yah?" Katanya
"Kenapa?" Tanya monyet kedua?
"Dah buntunya di depan pendek lagi.."
----------->>>
Skali senyum.. curiga hilang
Dua kali senyum..jadi sahabat
Tiga kali senyum..hati penuh damai
Lima kali senyum..rejeki datang
Enam kali senyum..GIGI KERING!!!
----------->>>
God knows you'r hungry, so He create Rice
God Knows you'r thirsty, so He create Water
God knows you'r need a cute girl friend
hem.m.m.m
So He create me
----------->>>
Barang siapa... yang bangun di waktu subuh, lalu mandi keramas dan mengerjakan sholat, maka mereka adalah termasuk golongan orang2 yang habis begituan.
----------->>>
Maaf...Malam2 mau minta tolong nih, klo gak repot & gak keberatan hmm...kalo bisa dan gak mengganggu....TOLONG HAPUSIN SMS INI DONG!! Makasih ya...
----------->>>
Kesetian kadangkala mengecewakan, contohnya sibuta dari goa hantu dan monyetnya,saat sibuta bertarung mati2an eh...monyetnya malah aasyik ngebaca sms ini.
----------->>>
taka tiki oki aja
bala ketek bala saribu
tolo banyak beribu
satu mati ganti seribu
"Slamat anda, telah membaca mantra menambah banyak bulu ketiak"
----------->>>
Bukannya ge-er,tapi setelah aku liat-liat mungkin benar kata orang selama ini bahwa aku ini mirip banget ama Tom Cruise.
----------->>>
Badan kesehatan dunia mengatakan semua obat punya efek samping kecuali Irex, Efeknya ke depan
----------->>>
Waktu pacarku ULTAH aku ksh dia topi,tp celaka, aku salah,yg terbungkus CELANA DALAM padahal di kartunya kutulis "Sayang kalo make rambutnya keluarin dikit ya!"
----------->>>
DEAR GOD... THANX 4 MAKING ME HEALTHY,CAN U ALSO MAKE ME SEXY?IF U CAN'T PLS, MAKE MY ALL FRIENDS FAT...AMEN
----------->>>
sepandai-pandainya org , masih pandai org yg kirim sms ini
segoblok-gobloknya org , masih goblok org yg baca sms ini
----------->>>
Ciri-ciri wanita OK:
Pantat sem...OK!
Payudara mont...OK!
Dan yang paling penting me**k tidak brew...OK!
----------->>>
Eh, HP-kamu kenapa sih, dari tadi gue hubungi kok ngga' bisa malahan bilang gini : "The Number Your Calling is Monkey if you want detail call zoo please"
----------->>>
Pelaku pengeboman Marriott ternyata adalah seorang pemuda yang kecewa karena gagal memperbesar penisnya. Dikiranya hotel Marriott adalah kantornya Mak Erott...
----------->>>
Hp mu napa sich? tiap di telp, operatornya slalu bilang..."The number you are calling is the mongkey, please call the Zoo, 4 more detail.." seriuus, sumpah!!
----------->>>
Emangsedikitsusahutkbacaberitasmstanpapakaispasitpapakahkamutaubahwakamuskrgsdgdibegoinsamaygngirimngapainlgdibacadgnterbata2kayaorgbegohahahakasiandehlu.
----------->>>
Udah nonton CABAU-KAN?,lagunya: Lu Pan Dang, Ai Ri Si,Lu Fe Gang,Ai Ge Li,Lu Tlan Jang,Ai Tlang Sang,Lu Pa Sang,Ai Ngang Kang,Lu Go Yang, Ai se nang snang.
----------->>>
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. “Pak garasinya kebuka”, Boss: “Kau lihat FERRARI ku?”, sekr: “Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes”.
----------->>>
Tukang servis radio ‘main’ ame bininye. Sambil ‘tuning’ putting bini, “Kok Lu kagak bersuare sih ?”, Bininya sewot: “Bawahnya belum dicolokin bang!”
----------->>>
Kesemek & jagung bertengkar. Jagung: “biar pake bedak tebal2 kamu tetep jelek" Kesemek: “Daripada lu pake baju berlapis2, jembutmu tetep kelihatan"
----------->>>
Isteri bertanya kpd aa gyim: “aa, apa hukumnya seorang isteri yang mengulum kemaluan suaminya?, jawab aa gyim: “Masyaallaah .... enak bener tuh suami..”
----------->>>
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok te**-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tit*tmu bias tumbuh di muka?"
----------->>>
Ingin besarkan payudara atau pe**s anda ? Tnp efek sampingan & bahan kimia! Tlah terbukti! Jaminan kami 100% berhasil atau uang kembali! Gunakanlah...KACA PEMBESAR !
----------->>>
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh. Suatu hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"
----------->>>
Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,si cewe: si cewe teriak kesakitan 'Udah to mas..udah to mas cowok : bah siapa to mas, aku nih tobing
----------->>>
Cewe ideal 8 digit:
Pinter cari duit,
Blanjane irit
Hobine titit
Bulune dikit
Anune sempit
Digoyang njerit
Sedotane slangit
Rasane legit
----------->>>
"Wanita ayo kumpul di sebelah kiri, pria di sebelah kanan, yang banci di tengah-tengah, hei, kamu jangan pura2 baca SMS ayo ngumpul di tengah!"
----------->>>
Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: 'THIS IS FOR LADIES!' Pria itu mengeluarkan ANU-nya & berkata: 'THIS IS FOR LADIES TOO...'
----------->>>
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.
----------->>>
seorg anak laki2 nangis gak mau dimandiin mamanya karena katanya: "Burung papa yang besar aja dimakan ama mama, apalagi punya ku yang kecil."
----------->>>
Kau pegang anuku, ku pegang anumu, kau remas anuku , kuremas anumu, lalu bergoyang-goyang naik turun,itu adalah cara bersalaman yang baik.
----------->>>
Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku kerumah kamu.
----------->>>
WTS pergi ke dokter,"Dok,buatkan saya saya lubang lagi". Dokter:Buat apa.Jwb WTS,"Bisnis sex lagi rame, mo nambah OUTLET!!!
----------->>>
Say...kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit..aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang
----------->>>
Kusentuh lembut kulitmu, kucium aroma tubuhmu, kujilat selangkanganMu, kugigit pelan pahamu... oh... nikmatnya.. .KENTUCKY.. .jagonya AYAM
----------->>>
2 pria cek sperma di RS. Pria 1 dimasturbasi suster dg TANGAN. Pria ke-2 dg ORAL. Pria 1 protes keras. Jwb suster "Anda pakai ASKES, dia bayar TUNAI!
----------->>>
Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di Mall. Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!
----------->>>
Ciuman Indah dipipi
Ciuman kasih sayang Kening
Ciuman Mesra di leher
Ciuman Nafsu di Dada
Ciuman Panas di Aspal Silahkan Coba...
----------->>>
Raja kawin dgn 5 org wanita bersaudara: MARIBU,MARIKE,MARICE,MANILA & MARINA. Raja memanggil semuanya... "MARIBUKACELANA" semuanya disini!
----------->>>
Hari ini aku kangen banget ama kamu, lalu kucari cara untuk ngilangin rasa kangenku, ku pandangin uang "gopean", disitu kamu duduk kalem banget.
----------->>>
Pak sumbing dicegat polwan, Ditanya SIM dan namanya, dijawab Me**k LuNikmat, Polwan kaget, Setelah baca SIM. Ternyata namanya Memet Ruchimat.
----------->>>
Layanan dalam bahasa Indonesia tekan 1
Layanan dalam bahasa Jawa tekan 2
Sedangkan untuk bahasa tubuh silahkan tekan bagian tubuh yang paling sensitif
----------->>>
Seorg cewe buat celdam dg spanduk bekas di kolam renang. Ktk ia mau malam pertama, suaminya pingsan melihat (cd) istrinya tertulis "Kedalaman 10 M"
----------->>>
Tman sejati slalu berbagi, klo gw jd laut lo jd ikan, gw jd bunga lo jd kumbang, gw jd matahari lo jd bumi, gw jd tarzan lo mau kan jadi monyetnya?
----------->>>
Pria idaman wanita jawa: Rupene gantENG, awake kiyENG, kerjone mempENG, anune irENG, Suwele ngacENG, pisan ngencuk lsg metENG
----------->>>
Kalaulah laki2 lbh pinter dr wanita mungkin karna laki laki punya kepala dua meskipun yang satu kecil tapi kan otaknya lebih encer...
----------->>>
Panitia dangdut harus bikin panggung yang lebih kuat karena jika inul nggak boleh manggung kabarnya akan diganti selebritis lainnya yaitu hughes...
----------->>>
Kata orang alat kelamin wanita itu surga dan alat kelamin pria itu setan; saya jadi heran kenapa ada setan keluar masuk surga.
----------->>>
KADANG, entah kenapa kenyataan begitu kejam, KADANG, entah kenapa cobaan begitu berat, KADANG, knp aku hrs mengirim sms sama MONYET..inilah COBAAN
----------->>>
Seorang anak CEMBURU pd adiknya yg baru lahir. Ketika ibunya sedang tidur, puting susu ibunya diberi racun. Besoknya, SOPIR mereka MATI.
----------->>>
Ampun! Susah ngecall lu. Setiap kali jwbnya cuma "Maaf, Pelanggan yg anda call sdg bersenggama. Cobalah beberapa saat lg setelah ORGASME"
----------->>>
Rupanya Roma msh marah2 karena maunya ngasah Pedang ama Inul jadinya kok Keris.
----------->>>
Kamu pengen ketawa banyangin aja Gusdur lagi nuntun Stevie Wonder
----------->>>
(>. . <) ( 0 0 ) ( (. .) ) & ( ~ ) ----------->>>
carilah istri yg SALEHA (suka lupa pake beha) agar jadi SAKINAH (sekali kena ingin nambah)
----------->>>
Gosip: Ikang Fauzi berseteru dg Ahmad Albar lantaran Ahmad Albar tidak terima jika GONG 2000 ditawar 'ceng go' oleh Ikang.
----------->>>
Nama EX Presiden Taiwan CIANG KAI SEX,
Nama engkongnya LO YO SEX,
Nama cucunya TAK TAU SEX,
Dan yang Baca SMS DO YAN SEX!!!
----------->>>
Hai,kamu gimana sih? aku gak suka dibohongin.. kamu kan udah janji sama aku! kamu janji gak bakalan KABUR dari RS.JIWA!!! tapi kok..
----------->>>
Waktu denger bunyi ponselnya, si jelek langsung baca sms.selang beberapa detik, dia sadar:"Sialan! Sicakep lagi ngerjain Gue!"
----------->>>
Anak : "Bu.. Bapa kemana."
Ibu : "jangan tanya bapak, Bapak Lagi Asik
baca tulisan ini."
----------->>>
Sungguh indah pake jilbab, aurat tertutup & sopan. tp syg ibuku marah & melarangku, ktnya "anon..!!! kmu kan laki2!"
----------->>>
Bila U api,ku rela jd asap, Bila U lautan,ku rela jd ikan, Bila U matahari, ku rela jd siang, Bila U jd monyet, aku rela... aku rela ... aku rela.
----------->>>
Baru2 ini diberitakan seorang gadis 17 tahunan meninggal karena telah menikahi kakek2. Sebabnya krn telah tertusuk benda tumpul & berkarat
----------->>>
Tlg bantu doa yah... kata dokter aku miliki kelainan darah, aku di 3 lab hasilnya positif.. hiks..hiks ternyata aku berdarah NINGRAT !!
----------->>>
mama bilang
kalau pacarku pegang dada
katakan Don't
kalau pegang bawah
katakan Stop
berhubung dia pegang 22nya
aku bilang DON'T STOP
----------->>>
Gawat, gue lagi di kntr polisi. Mereka punya smua bukti buat nahan gue. Mereka nahan gue gara2 punya TAMPANG IMUT, kan buken salah gue ya ..
----------->>>
Gawat, gue lagi di kntr polisi. Mereka punya smua bukti buat nahan gue. Mereka nahan gue gara2 punya TAMPANG IMUT, kan buken salah gue ya ..
----------->>>
Ada seorang pria beli viagra krn mahal tdk ditelan tapi dijilati.hasilnya ruar biasa! 3 hari tdk bisa makan krn lidah ereksi
----------->>>
klo kmu baca sms ini kmu utang kiss
klo di cuekin kmu sayang ama aku
klo dibales kmu hrs jd pacarku
klo kmu ketawa kmu milikku....
----------->>>
Malam 1 nenek pake baju tipis,kakek cuek. Malam 2 nenek pake bikini, kakek kaget. Mlm 3 nenek telanjang bulet kt. kakek "Baju kusut kok dipake"
----------->>>
Demi Tuhan aku sayang kamu.
Demi Tuhan aku slalu perhatian sama kamu.
Demi Tuhan cuma kamu yang bisa buat hatiku nyaman.
Demi Tuhan aku...SALAH NOMOR!
----------->>>
Hai...kemana aja loe, gue tungguin nggak dateng-2 akhirnya pertunjukan tadi nggak pake MONYET deh ...
----------->>>
Habis makinglove, cewek megang2 anu lakinya, lakinya : "Napa, mo lagi?" Cewek : "Nggak! Nostalgia aja. Dulu gw juga pernah punya !!"
----------->>>
Seorang pria miskin mo kawin, ibunya menjahitkan celana dalam dr tepung terigu. Mlm pertama istri pingsan mbaca tulisan celana "BERAT BERSIH 50 kg"
----------->>>
Sampai saat ini aku selalu menyayangimu, tp kini aku hrs prg meninggalkanmu, kamu baik2 di sini ya sayang, GOOD BYE ANJING KECILKU, kutitip kamu ke tetangga.
----------->>>
Kau sangat berjasa, tiap ku sedih kau menghiburku, kau selalu membuatku melupakan sgl kesedihanku... MAKASIH YA BADUT JELEK!! kpn kira2 aku bisa ke dufan lg?
----------->>>
Ingat ga kamu saat kita masih kecil naik oplet bareng, kamu keluarkan muka ke jendela, aku keluarkan pantat ke jendela, dan orang2 bilang kita kembar
----------->>>
Waktu mau sms kamu, hatiku jadi deg2an. Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk ungkapkan bahwa selama ini aku sayang banget ma PULSAKU
----------->>>
Kamu sangat menawan
Menggemaskan
manis
Baik
penurut
Namun ada sedikit masalah..
AKU TIDAK SUKA BINATANG!
----------->>>
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat
----------->>>
HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,”Knp tdk kamu gigit PENIS terdakwa ketika DIA memaksamu melakukan ORAL sex?” Korban,”Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN”
----------->>>
Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS
----------->>>
Gue kangen bgt ama lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Please, balik ama gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang PEMBANTU
----------->>>
Sampaikanlah pesan ini kpd 9 orang teman yg kamu anggap goblok: Tenanglah, saya juga barusan menerima pesan ini
----------->>>
Serombongan sperma sdg menuju ovarium. Krn capek, yg belakang nanya : Oi masih jauh nggak? Yg dpn jawab : Belum, kita baru sampai amandel
----------->>>
Burung di langit jatuhin kotoran ke muka gue, tapi gue ga marah, malah bersyukur. Untung gak ada kebo terbang
----------->>>
"Tuhan, kenapa org ini masuk neraka? Bukankah dulu ia rajin baca Kitab Suci?" Jawab Tuhan "Kata siapa? Tuh liat,dia rajinnya cuma baca SMS aja"
----------->>>
Kata anak MONYET: Mak, kenapa muka kita kok buruk ya? Mak MONYET menjawab: Bersyukurlah nak, muka kita tidak seburuk yang baca SMS ini
----------->>>
UNDERSTAND artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah 'Berdiri', maka kamu pasti sudah Mengerti
----------->>>
Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
----------->>>
Istri yg sopan kalau minta duit:burung pipit makan kedondong,minta duit dong!Suami menjawab:burung pipit makan kedondong, burungku dijepit dulu donk!
----------->>>
Para dokter tlh meneliti 10thn & akhirnya mrk temukan sensasi bhw org2 lesbi & homo slalu membaca sms dgn jempol.MAAF ANDA SUDAH TELAT MENGGANTI JARI
----------->>>
Selama ini aku baru sadar kalau selama aku kirim SMS ke kamu hanya untuk dibaca & didelete.
----------->>>
Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm mrk punya prinsip : GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP
----------->>>
HP Anda tlh dilengkapi pembaca sms otomatis.Anda tdk perlu memakai jempol.Tapi kini sdh terlambat, Anda telah menggunakan jempol
----------->>>
Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmatilah sepuas2nya.Dr yg amat mencintaimu –Toilet-
----------->>>
Kl ada yg bilang lu jelek,sabar aja.Kl ada yg blg Lu bego,Cuekin aja.Kl ada yg blg lu dungu,Cool aja.Tp kl ada yg blg lu cakep, Tampar aja krn itu FITNAH!
----------->>>
Kalau kamu MARAH
keluarkan AMARAHmu
Kalau kamu sedih
keluarkan TANGISANmu
TAPI INGAT!
Kalau kamu MALU
jangan keluarkan KEMALUANmu
----------->>>
Teman, ada lowongan kerja di DUNKIN DONUTS khusus utk cowok. Gaji 3jt/bln. Pakaian rapi, pake dasi, tapi ga pake celana, buat bolongin donat.
----------->>>
If u save this msg,it means I'am cute.If u edit it,I'm still cute.If u 4ward it,u spreading that I'mcute & u erase it,u just jealous of me coz I'm cute
----------->>>
I asked the lord for a stone,He gave me a diamond.I asked a tree,He gave me a forest.I ask him a monkey..OH GOD He gave me your number!
----------->>>
4 Type desahan sex wanita: 1.Type Romantis, ooh aah ooh. 2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no. 3.Type Religius, oh God yes. 4.Type Maniac, lu cabut gue gampar
----------->>>
Press down if u
miss me...
Aduhh Ge Er niCh!
UdaH dongG!
mAsih mCenceT?
KangenBgt yAh
aMa aKu?
Aku Emang
NgangeNin Sih :))
----------->>>
When I was a kid, my mom told me that angels live in heaven. Now I know that it is not true. Bcoz if angels live in heaven, WHY AM I HERE ON EARTH?
----------->>>
Kakek moyangku orang pelaut,
punya senjata di bawah perut,
bisa memanjang..bisa mengkerut,
sekali tembak.. perutmu gendut
----------->>>
Do you speak good English?
Try this test (must say fast) :
Wolf wolf roof roof woof woof
woof roof wolf roof roof woof
Test result : Good Dog
----------->>>
Tadi aku dpt telp dr org tak dikenal,ngomongnya gak enak ttg masa lalumu, katanya kamu pernah melakukan itu di dlm mobil & sering, maksudnya sering KENTUT
----------->>>
Sudah lama aku memperhatikan kamu dari ujung rambut sapai ujung kaki. Sebenernya ingin gue katakan sejujurnya kalo ada upil di ujung hidungmu.
----------->>>
Pilih mana. A.Tlp balik jika aku cute, B.Kirim sms jika aku baik & funky, C.Miskol jika aku cakep, D.Jangan lakukan apapun jika semua jawaban itu benar.
----------->>>
Segera balik posisi HP anda sekarang, cepat! 370HSSV 0773H
----------->>>
Dear GOD, Thank"s 4 making me healthy, can u also make me slim, if u can"t make me slim, please make all my friend FAT… AMEN.
----------->>>
We will now upgrade your Brain, please wait… Searching… Searching… still Searching… Sorry NO BRAIN found!
----------->>>
Feeling lonely?
Feeling sad?
Loosing hope?
No true friend to talk to?
Hope 3 words would light up yr heart:
KASSIAAAN DE LOE
----------->>>
Lu tau gak seh, gua tuh paling bete kalo nih SMS nyampenya ke HP elo!
----------->>>
Sebenernya gue nggak percaya dg Teorinya Darwin yang mengatakan bahwa manusia itu berasal dari monyet. Tapi setelah gue melihat muka elo, gue baru percaya.
----------->>>
Tipe cowok dr mobilnya.KIJANG:Kecil Item tapi panJANG.KUDA:KUlumannya Dahsyat.SOLUNA:SOdokannya LUmayan Nancap.KARIMUN:KAlo RIbut tandanya MUNcrat
----------->>>
Man are Funny, Understanding, Cute, Kind, Intelligent, Naughty, Great, Sweet, Honest, Independent & Thruthful. In short they are F.U.C.K.I.N.G. S.H.I.T
----------->>>
Sex is good. Sex is funny. Many people fuck for money. But, if you think sex is funny, Fuck yourself and safe your money
----------->>>
Gue gak pcy lu tega kayak gini ke gue. Lu tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa lu promosiin kalo gue itu keren
----------->>>
Baca pesan ini dgn suara Shin Chan dan posisi HP terbalik : >!7vqJ3+ $w$ v>vq o63q 6uvJo vpv vWvW vWvW
----------->>>
There will be a small celebration & limited guest will be invited. Please don't bring any gift, just bring me a right woman to marry
----------->>>
Seorang anak bertanya kepada seorang pendeta. Kenapa harus ada neraka? Jawab Pendeta: kalo gak ada neraka harus dibawa kemana orang yg baca SMS ini?
----------->>>
When things go wrong & when sadness fill ur hearts & tears flow in your eyes, just let me know, because I want to be there 4 you. I'm selling tissue
----------->>>
Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kayak Selebritis, Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis, tapi sayang wajahmu kayak TELETUBBIES
----------->>>
Tanpa mengurangi rasa hormat, kami sangat berterimakasih bila ucapan Natal & Tahun Baru tidak berupa kartu atau SMS, tapi UANG TUNAI
----------->>>
Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok. Aku baca bahaya alkohol: langsung berhenti minum. Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran
----------->>>
Tata mengaku bahwa dia sama sekali tdk mencintai Tommy, bahkan mengaku bahwa Tommy bukan suaminya. Demikian pengakuan Tata Dado pada reporter TV pagi ini
----------->>>
I tried calling many times! Everytime I dial your number, the Operator kept saying "The person you are calling is HAVING SEX. Please try later!"
----------->>>
When Cloud getting dark, When Wind blow hard, I remember you in my heart, No one like you can count on, please ANGKAT JEMURAN DONK
----------->>>
Cowo Amrik klo abis tidur bareng, paginya bilang "Morning sweet heart",Prancis "Are U satisfied?", cowo Indo JNGN BILANG SIAPA2 YA!
----------->>>
Ce berkata kepada co-nya di bioskop,
Ce:"Co di sampingku onani",
Co:"Acuhkan saja",
Ce:"Tapi dia gunakan tanganku !"
----------->>>
eh tau gak sih kalo aku sering mikirin kamu..dulu kamu lucu...
tapi aku masih inget wajah kamu..
gimana nih kabar kamu di kebun binatang selama ini?
----------->>>
Jika kebakaran,baca-lah sms ini........ GUE BILANG JIKA KEBAKARAN DODOL!
----------->>>
Sudah lama aku perhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu
----------->>>
rasa itu datang ahh..kubuka cln & kulakukan..kumasukan ke dalam lubang..ada nikmat dibalik rasa sakit itu..aku mengejang ahh "nikmatnya BEOL"
----------->>>
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang, kau mulai basah akupun tenang, kau lemas aku jadi basah, oh... payungku... ternyata masih hujan..
----------->>>
kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu, kujilat dan kugigit bijimu, uh!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong !
----------->>>
kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku, kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati,oh enaknya dikerokin




Source: dari beberapa tulisan.